Pierrot le Foot (1.5.10)

Aujourd'hui, je participe à ma deuxième cyclosportive de l'année après "la 77" début avril. J'arrive à Villabé, en Essonne, le couteau entre les dents car j'ai enfin retrouvé la forme à l'issue de mon Paris - Nice. J'ai d'ailleurs depuis testé ma nouvelle condition physique au lit avec mes différentes fuck friends, et je t'assure que depuis le baiser enflammé du Palais Nikaïa, je suis devenu un autre homme. Je suis redevenu un homme tout court pour être précis. Ah le pouvoir sibérien !

Je suis venu à la Velostar avec beaucoup d'ambitions. Déjà mater de la chaudasse comme à la 77. Mais figure-toi qu'ici la race est beaucoup moins développée qu'en Seine-et-Marne. C'est très curieux car les départements sont limitrophes. A moins que ça ne soit le jour qui ne s'y prête pas. Le 1er mai est la fête du travail, alors par conséquent la chaudasse ne travaille peut-être pas.

Hormis les conneries habituelles, je suis venu pour voir du lourd. Après Pierrot le Blaireau, c'est un autre Pierrot qui m'interpelle. J'ai nommé Pierrot le Foot. Vous savez ce gros porc qui joue les moralisateurs à tout bout de champ sur le plateau du Canal Football Club. T'as pas Canal+ ? Moi non plus, car figure-toi que c'est trop cher pour un type émargeant à 5000 euros net par mois, mais l'émission est en clair donc n'importe qui se faisant chier un dimanche soir à 19h30 peut allumer son téléviseur pour mater ce gros porc raconter tout et n'importe quoi. Hors Pierrot le Foot est le parrain de la Velostar. L'an passé, il est même venu donner le départ... en voiture bien sûr. Car si Pierrot montait une seconde sur un vélo, on sait tous que le cadre casserait net sous les deux quintaux du bonhomme.

Inutile alors de te cacher que je n'aime pas les gros. Surtout les gros qui parlent trop. C'est un truc que je ne supporte pas du tout même pour tout dire. Depuis la démocratisation de l'espèce, notamment à la télévision grâce à leur énorme ambassadrice du maillon faible, cette race spéciale se croit tout permis, même parfois qu'elle est le maillon fort. Alors je suis venu à la Velostar dans l'espoir de voir la bête, comme on dirait dans le jargon. Mais la bête est restée dormir dans sa tanière m'indique mon directeur sportif dans l'oreillette. Première mauvaise nouvelle de la journée. J'en suis tout effondré. De rage, j'ai envie d'abandonner avant même le départ donné. Pierrot le Foot, c'est mon idole quoi !

La course alors ? Écoute, je suis parti de loin sur la ligne car pas mal d'Eddy m'ont arnaqué au départ. Les sas n'ont évidemment pas été respectés par ces types au vélo à 10 000 euros. Les mêmes qui se chargent abondamment la gueule de corticos pour gagner un bouquet de fleur à l'arrivée. Comme je ne sais toujours pas frotter, sorti d'une piste de danse, je me suis retrouvé rapidement derrière. Et ça a pété direct dans la côte de Champcueil. Je me suis retrouvé dans un bon petit groupe mais après 50 bornes, ma selle s'est dévissée. Je ne te raconte pas la galère de se retrouver seul comme un connard dans les champs de la Beauce à vouloir revisser une selle sans clé allen.  J'ai attendu près d'un quart d'heure qu'une voiture de la direction de course veuille bien venir me dépanner. Je ne m'appelle décidément pas Alberto Contador et l'on n'est bien pas au Tour de France, mais sur la kermesse de Pierrot... sans Pierrot. Ou la Velostar sans star !