Sky sur coussin d'air

Salut gros, désolé pour mon absence ces derniers jours mais j’étais un peu occupé entre nous. J’ai d’abord passé une dernière semaine de février malade comme un chien. A tel point que j’en ai parlé à mon docteur Eufemanio Fuentes qui n’a rien réussi à me dire de mieux : "Tu ne t’es pas auto-transfusé comme cet illuminé de Ricardo Ricco par hasard ?" Bah non, je suis juste malade comme 70% de la population catalane, gros con ! Je t’assure ce Fuentes, il n’a pas inventé l’eau chaude. Dès que tu le sors de son cœur de métier, c’est-à-dire le dopage nucléaire, il ne comprend plus rien. Ah, pour te prescrire toutes les saloperies de la terre, il est là ! Mais pour te diagnostiquer un simple coup de froid, il n’y a plus personne et le type se met direct à te parler de truc lourd pour tenter de masquer son incompétence…

Après ça, j’ai fait ma rentrée au Tour Méditerranéen. Je n’avais jamais couru cette course de début de saison et je viens seulement de comprendre pourquoi. De la pluie et du vent tous les jours à rendre hystérique un moine ! J’ai passé cinq jours horribles à ferrailler comme un chien dans le sud de la France. Ma semaine s’est finie cependant comme à la parade sur le Mont Faron. Le Paris-Nice des pros ne passant pas très loin au même moment, France Télévisions avait dépêché une équipe pour me suivre sur le géant toulonnais. Du coup, les biatches avaient déserté la Montagne de Lure pour venir me voir grimper dans le Var. J’ai donc gravi le Faron très fort, comme d’habitude j’ai envie de dire…

A l’arrivée de mon huitième monument en carrière, une gamine probablement montée en téléphérique m’a demandé poliment : "Pourrais-je avoir un autographe vu que vous êtes une star ?" Je lui ai répondu avec arrogance : "Désolé poupée mais comme je suis une star, je ne donne pas d’autographe à vélo. Par contre, je t’offre une invitation tout à l’heure au night-club le Pussy Cat. Si tu ramènes ta chatte là-haut, je te filerai ton putain d’autographe que tu me réclames voire plus si t’es sage…" Tu ne me croiras peut-être pas mais la groupie, habituée à ce qu’on lui passe de la pommade dans le dos toute l’année sur la côte, a pris panique et s’est barrée en boudant à la Marla Singer…

Je n’avais bien entendu pas prévu de faire de vieux os vendredi soir à Toulon mais comme je suis tombé sur Pierrot le Molosse en gare, j’avais le choix entre commettre un homicide volontaire pour rentrer à Barcelone ou esquiver la bête et rester une nuit de plus en rade... Ayant laissé mon AK-47 en Catalogne, j’ai sagement opté pour la seconde solution. Et je suis donc allé festoyer au Pussy Cat, the place to be in Toulon ! Y avait de la vieille milf exubérante et comme j’étais d’humeur joyeuse, je me suis servi sans modération. Mon week-end en PACA s’est donc légèrement rallongé...

J’ai vu Chavanel gagner sur la Promenade des Anglais hier et aujourd’hui Porte écraser le chrono du col d’Eze comme son leader Bradley Wiggins l’an passé. Ce qu’il y a de marrant chez Sky, c’est qu’ils marchent tous comme des avions. De Chris Froome qui enrhume mon pote Contador dans un col des Abruzzes hier sur Tirreno à ce porteur d’eau de Richie Porte qui a survolé ce Paris - Nice ! Dans le milieu, il se murmure que les anglais ont trouvé un nouveau produit révolutionnaire surnommé "coussin d’air". A en voir Froome à Oman et Porte sur la Riviera, on comprend mieux pourquoi les cobayes de la Sky en arrivent à escalader les cols à 30 km/h en se couchant dans les virages…