J'ai pendu ma crémaillère

Ca y est, c'est fait ! Après 30 ans de vagabondage déjanté à travers l'Europe, je me suis enfin posé dans un appartement propre à moi. De Paris à San Remo en passant par le vieux canapé de ton pote à Londres et le gigantesque garage de ta copine à Genève, j'ai trouvé la stabilité du côté de la Rambla barcelonaise avec l'aide bienveillant des laboratoires pharmaceutiques du docteur Fuentes...

Si tu as lu mes précédents posts, tu n'es pas sans savoir que je suis activement recherché en France pour meurtre avec préméditation de Marla Singer, au même titre que je le suis en Suisse romande pour avoir montré mon cul en feu dans Joux Plane à la flicaille genevoise. Ces petits problèmes d'ordre juridique m'ont contraint à modifier récemment mon identité de l'autre côté des Pyrénées auprès de la mafia franquiste...

Donc après la mort tragique de cette timpes de Marla Singer, je t'annonce officiellement la disparition accidentelle du campioni Kaiser Bientz dans une avalanche pyrénéenne, ce type que tu admirais secrètement comme personne pour sa vie hors norme sur et en dehors du vélo. Ne t'inquiète cependant pas trop longtemps car je suis ressorti aussi vite que Lapin de son terrier pour me transformer en Imperatore Fangio ! Et c'est sous ce nouveau matricule flatteur que je t'écris ces quelques lignes acides depuis la montagne de Montjuïc, en attente d'une livraison d'AICAR pour Alberto Contador...

Pourquoi Imperatore Fangio ? Parce que ma copine Judith Arndt m'a surnommé comme ça l'an dernier sur Thonon - Trieste en me voyant enfiler les cols des Alpes en Italie comme le Flo enfile les shots de vodka en after ! Faut quand même préciser que j'avais poussé la seringue un peu loin, ou l'hématocrite un peu haut, sur la course à l'Adriatique avec mon pote Gilberto Simoni. Transfusions de femmes associées à orgasmes de croissance le soir à l'hôtel devant l'Euro de football, on en était réduit à freiner le jour dans les virages des ascensions de cols hors catégorie pour ne pas sortir de la route, un peu comme le plus grand pilote de Formule 1 du 20ème siècle si tu vois ce que je veux dire...

C'est donc dans la peau de Fangio que j'ai pendu ma crémaillère dans mon F4 barcelonais vendredi dernier. Faire venir tes cinquante meilleurs potes franco-suisses à Barcelone alors qu'ils sont tous plus ou moins recherchés par la CIA à travers le monde, c'est comme disait Marla... compliqué !

Le Flo m'a cependant bien facilité la tâche en véhiculant tous mes cassos favoris dans son jet privé depuis Paname. Le problème, c'est que ce con avait oublié de prendre son stock de bières avant de décoller. Du coup, il a fringalé sévère après une heure de vol. Et il a complètement foiré son atterrissage au Prat de Llobregat en expédiant son avion rose bonbon dans la Méditerranée. Bilan de l'opération : une heure et demie de retard pour tout le monde à ma pendaison !

Tout le monde, enfin non car Ghost Rider était déjà sur place depuis quinze heures du matin pour des raisons que je qualifierais d'extra-sportives. Tu ne devineras jamais ce qu'a encore fait mon grand malade préféré ? Il a récemment flashé sur une bombe atomique prénommée Leonarda dans le milieu underground parisien. Rien à voir avec la petite qui envoie du fat en selle sur la Sainte Victoire comme en couverture de Triathlète Magazine, cette Leonarda là est juste spécialisée dans la bagarre...

Ghost terriblement épris par cette "chienneco différente" s'est pointé à son appart dans le 16ème pour la St Valentin avec une rose à la main. Manque de bol, il n'est tombé que sur son lascar. Ce dernier énervé par le cadeau que Ghost comptait offrir à sa meuf, il s'est mis à l'embrouiller. Inutile de te préciser alors que mon pote biker a rangé sa rose pour lui tendre un cadeau beaucoup moins sympathique en la personne de son glock... et le liquider sans sommation ! Millième meurtre en carrière le jour de la St Valentin, j'ai trouvé que ça avait vraiment de la gueule, bien plus qu'un Oscar Pistorius n'assumant pas le même geste de bravoure auprès de sa bimbo...

En ce qui concerne ma pendaison de crémaillère en elle-même, je ne me souviens plus trop avec l'alcool. J'ai juste compté 200 cadavres de bières dans l'appart au réveil. Sensiblement le même nombre que celui de poches de sang retrouvées dans le labo madrilène du docteur Fuentes en 2006 et dont le procès a été rouvert récemment. Y a pas à chier en Espagne, on ne badine pas avec la santé publique !