Zlatan rate le pontificat

Plus injuste encore que le viol d'un respectable politicien par un bipède non identifié dans un Sofitel new-yorkais, Zlatan Ibrahimovic n'a pas été élu pape ce soir du côté de la Basilique Saint Pierre ! Zlatan 1er n'existera donc pas. A Paris, comme dans toute l'Europe du football, c'est le drame aux regards des mesures exceptionnelles mises en oeuvre dans l'urgence pour que le caïd de Rosengard accède à la fonction suprême. Retour sur une semaine de folie où l'histoire a bien failli basculer...

Jeudi 7 mars 2013 : Benoît XVI crée la sensation en démissionnant de sa fonction avant l’habituel licenciement mortuaire. La fin de son pontificat signifie le début d’une nouvelle élection passionnante tenue dans le plus grand secret. Comme à Koh-Lanta, plusieurs candidats se présenteront mais un seul sortira vainqueur du conclave. Moderne, le désormais iPape émérite qui a notamment tweeté pendant son septennat "la distribution de préservatifs aggrave le problème du sida" a fait sa tournée d’adieu en hélicoptère alors que ces prédécesseurs l’avaient fait dans un corbillard : la grande classe !

Vendredi 8 mars 2013 : Je décroche au Mont Faron mon 1er Tour Méditerranéen dans l'hystérie générale et déclare dès la ligne franchie aux caméras de France Télévisions que je rentre en urgence à Paris pour appuyer la candidature de Zlatan 1er dans le rôle de souverain pontife ! Je sais déjà que la lutte s'annonce serrée car un certain DSK, en représentation sur la rade avec son pote mafioso Mourad Boudjellal dans le cadre de la journée de la timpes, soutient officiellement la candidature d'Oscar Pistorius : "Je lui dois au moins ça après avoir démonté sa copine Reeva trois millisecondes après avoir fait sa connaissance. Cette bimbo voulait encore porter plainte contre moi pour abus sexuel. Mais cette fois-ci, pas question de répéter l'histoire de NYC et ces interminables palabres dans un tribunal quelconque avec comme seul objectif le rabotage de mon compte en banque ! Je l'ai donc liquidé".

Samedi 9 mars 2013 : Le Qatar FC est en grande difficulté dans son Parc des Emirs contre Nancy, dernier de la Ligue 1. Mené 1-0 à la mi-temps, les supporters parisiens grondent en tribunes. Au retour des vestiaires, Ibracadabra sort de sa boîte en inscrivant un doublé en moins de 180 secondes qui donne la victoire au PSG. Interrogé à sa sortie du stade, le zlatano-suédois n'y va pas de main morte en évoquant les sifflets des ultras: "Le public demande beaucoup. Ce qui est étrange, car avant moi, il n’y avait rien ici... comme après moi aussi ! J'envisage de rentrer prochainement en Italie pour négocier un dernier gros contrat dans ma carrière hors norme". Ces abrutis de journaleux franchouillards ne comprennent pas alors que Zlatan évoque implicitement le pontificat...

Dimanche 10 mars 2013 : Lyon et Marseille se quittent sur un affligeant 0-0 dans le choc de cette 28ème journée de Ligue 1. Le Qatar FC comptant quatre points d'avance sur les Bad Gones, Zlatan en rajoute une couche en conférence de presse : "Avec une telle avance à dix journées de la fin, le titre ne peut maintenant plus nous échapper. Je peux donc partir voler vers de nouveaux horizons avec la sensation du devoir accompli. 24 buts en 24 titularisations sous le maillot de Doha, tu peux pas test !" Ibra fait part de ses projets en premier lieu à sa femme Helena : "Pas trop tôt de quitter cette ville de prolos refoulés et de bobos écervelés". Victoria Beckham est la deuxième bimbo alertée par les projets de la rockstar de Malmö : "Enfin une bonne chose pour moi et David à Paris ! On pourra posséder à nous seuls l'avenue Montaigne sans avoir à croiser tous les matins ces gens parvenus du pôle arctique..."

Lundi 11 mars 2013 : Sur le point de perdre Tirreno-Adriatico contre Christoper Froome qui carbure au pétrole indétectable de septième génération, Alberto Contador convoque la presse à Porto Sant'Elpidio pour... soutenir la candidature de Lance Armstrong dans le rôle de futur pape : "Même si j'ai connu quelques tensions avec Lance chez Astana du temps où l'on se battait pour accéder à l'AICAR, je dois dire aujourd'hui que je suis de tout cœur avec lui pour qu'il devienne le premier pape ayant avoué avoir menti durant toute sa carrière. Pour défendre des âneries telles que tous les hommes naissent égaux ou qu'il ne faut pas utiliser de capote lorsque vous défoncez une groupie dans un motor-home avant une transfusion sanguine, il faut être sacrément débile et tordu ! Ça tombe bien, Lance remplit parfaitement ces deux conditions. Comme la majorité des papes d’ailleurs. De plus, avec Armstrong comme dirigeant tout puissant de la supercherie du Vatican, ces cochons de cardinaux auront un conseiller de choix pour leur prodiguer toute une panoplie de médicaments de choix, du viagra au cialis en passant par l’EPO, toujours utile lors de partouze post-conclave ! Ils pourront ainsi se défoncer entre eux de longues nuits durant. Lance a réussi à faire croire pendant des années à des niais qu'il pédalait à l'eau claire. Je pense donc qu'il n'aura pas grand mal à convaincre aux cathos que Dieu existe et qu'il est grand..."

Mardi 12 mars 2013 : Le tout puissant ayant pris connaissance que Zlatan est candidat pour la fontion suprême du catholicisme, il se met à pisser de la neige en masse sur Paris. Ce qui paralyse tout le nord de la France. Ibra déclare alors : "Moi, je zlatane la neige au printemps. Dans ma jeunesse à Rosengard, tous les matins de mars c'était Sarajevo pendant la guerre de Yougoslavie ! Je volais des vélos pour me rendre à l'entraînement sur la glace. Aujourd'hui, je m'y rends en hélicoptère parce que mon Audi S8 n'est pas équipée de pneus neige". Mais l'entraînement au Camp des Loges est annulé car David Beckham doit rester auprès de sa Spice Girl très anxieuse avec cette météo polaire : "Je t'avais dit David qu'on aurait dû rester à Los Angeles avec Tom et Katie. Là-bas, je pouvais sortir tous les jours pour aller dépenser mes 100 000 dollars quotidiens dans mes boutiques de mode. Comment je vais faire aujourd'hui pour claquer tout notre argent durement gagné ? Tu ne crois pas que ce froid polaire est encore un coup du flambeur suédois..."

Mercredi 13 mars 2013 : Sentant que Zlatan est en ballotage défavorable pour accéder au rôle de pape dans la soirée, le tout Paris se met à le soutenir unanimement dans sa quête sacrée ! Flo déclare à sept heures du mat' en sortant de boîte : "Les Flo Airlines voleront exceptionnellement aujourd'hui sous la bannière Zlatan Airlines". Ghost Rider apporte son soutien aérien à 10 heures avant de partir en mission à Barbès :"Aujourd'hui, mon attentat sera revendiqué sur BFM par Zlatan en personne". Star enchaîne à midi : "Cette après-midi, je facialise à la Défense en criant Zlatan". Flamby abonde également en ce sens vers 14 heures : "A météo exceptionnelle, mesures exceptionnelles : tous derrière Zlatan !" Les RER Mad Max circulant à Paris en raison des conditions climatiques dégradées sont rebaptisés pour l'occasion RER ZLATAN et ont terminus Rosengard, ce qui permet aux assistés communistes de se rendre gratuitement dans le nord de l'Europe ! A 19 heures, le couperet tombe. L'archevêque argentin Bergoglio, père secret de Leo Messi conçu il y a 26 ans dans un confessoir d'une église de Rosario avec une prostituée des villas miserias, est élu pape et prendra le nom de François 1er ! Zlatan réagit immédiatement depuis son chalet à Stockholm : "Encore un coup du Messi. J'espère qu'on jouera le Barça en quarts de finale de Ligue des Champions pour aller leur coller la branlée du siècle dans leur Nou Camp indépendantiste. Leo et sa bande ne méritent que ça !"