Mon premier est un ancien journaliste véreux de la Gazzetta dello Sport. Mon deuxième trace des étapes inhumaines sur le Giro d'Italia. Mon troisième se fait pomper le dard aux soirées bunga bunga du Cavaliere. Mon tout provoque la mort de Wouter Weylandt lundi dernier sur le premier Grand Tour de l'année. Je suis, je suis ? Ce gros blaireau d'Angelo Zomegnan bien sûr !
Putain mec, je suis furax. Il n'y a rien de pire que de crever à 26 ans sur la Riviera à cause d'un connard qui trace des étapes d'une dangerosité extrême depuis cinq ans pour soit disant promouvoir le spectacle dans son pays de nationalistes. Si son spectacle c'est d'assister en direct à la chute mortelle d'un mec à 70 km/h dans une descente sinueuse, où va t-on ? Et crois-moi, je ne dis pas ça parce que je suis moi-même coureur cycliste. Je dis juste ça parce que Zomegnan est un grand taré irresponsable qui devrait être en taule à l'heure où je te parle !
D'une façon générale, ce Giro 2011 pue la merde. Avec le décès de Weylandt, il est même déjà fichu avant d'avoir commencé. J'étais tout à l'heure sur les pentes de Montevergine et je n'y ai rien vu de bien exaltant. Les mecs ont tous le frein à main. Ils n'ont assurément plus la tête à pédaler après ce drame. Et ce n'est pas l'Etna qui se profile dimanche qui va leur redonner le moral. Le plus haut volcan d'Europe fume depuis mercredi. Mais Zomegnan, en grand taré qui se respecte, va quand même envoyer le peloton sur le célèbre cratère sicilien. Comme cela Contador pourra y faire rôtir tranquillement son steack avarié au clenbutérol. Si Fuentes prépare ses cobayes de la médecine scientifique sur le Teide, Ferrari en fait de même avec les siens sur l'Etna. Donc si tu veux gagner un Grand Tour, tu n'as plus le choix : il faut aller te charger la gueule sur une île volcanique loin des vampires de l'UCI ! Et il y a tellement de dope là-haut que l'Etna fume désormais comme cette allumeuse de Marla Singer...
Transition toute trouvée, il est temps de te parler du dernier scandale m'altérant au sein de l'OTAN. J'étais en pleine mission l'autre jour à Téhéran quand Miss Univers s'est présentée face à moi pour m'aviser que mon retrait du Moyen-Orient était une nouvelle fois reporté. Bah oué, faut bien laisser partir les petits jeunes avant moi sous prétexte que ces derniers ont fait une demande de mutation du temps où il balayait encore les chiottes du porte-avions iranien. Superbe morale, superbe travail ! J'ai passé deux jours à déprimer mais sache que je me suis refait la cerise depuis. Et que je prépare déjà une contre-attaque pour cet été. En attendant, je t'avise de ne surtout pas m'emmerder avec ça. Sinon je risquerai de te mettre direct un coup de boule du pauvre bien placé !
Et le Masters 1000 de Rome dans tout ça ? Bah je n'ai pas maté grand chose en dehors de Federer - Gasquet mercredi. Quel match putain ! La défaite du Rodj' est embarrassante car elle condamne définitivement le Maître dans sa quête de redevenir numéro un mondial après Wimbledon... mais qu'est ce que ça m'a fait plaisir de voir Ritchie à ce niveau ! Le gamin de Sérignan a été énorme du milieu du deuxième set à la fin du match. Quel festival en revers long de ligne ! Je n'ai pas envie de parler de résurrection comme tous ces journaleux de pacotille... mais juste de naissance ! Deux ans jour pour jour après la révélation du baiser cocaïné de Miami, Richard Coeur de Lion est de retour plus fort que jamais. Avec un mental aussi gros que les couilles de Rocco Siffredi. Et le voir démolir hier cette fiotte de Tomas Berdych m'a sacrément fait bander entre nous. Rendez-vous est donc pris tout à l'heure en demi contre l'infâme Comanche qui traîne sa misère sur les courts du Foro Italico depuis sa défaite dimanche dernier à Madrid. Alors écoute-moi bien Richard, si tu dois battre une fois Nadal dans ta carrière, c'est aujourd'hui ou jamais ! Comme ça demain, tu pourras être le premier tennisman à faire tomber Novak Djokovic en 2011. Et ainsi montrer ton cul en première page de l'Equipe à tous ces franchouillards de mauvaise foi qui cassent du sucre sur ton dos depuis tant d'années...
Quant à moi, il est temps de rentrer sur Paris. Nico de l'OTAN me récupère dans l'aprem à Roissy-Charles de Gaulle pour filer directement au Stade de France via les tampons d'un RER B. En tant que ex-hooligan du PSG, nous venons infiltrés pour la finale de la Coupe de France au milieu d'ultras super intelligents. Le genre de mecs qui ne savent même pas placer Lille sur une carte mais qui s'en vont écrire sur une banderole : "Pédophiles, chômeurs, consanguins : bienvenue chez les Ch'tis !" Je dis ça mais j'avais bien tripé il y a trois ans en découvrant cette allusion au plus grand film de merde jamais sorti dans l'Hexagone...
Pour finir, je te vends une exclusivité mondiale. Mon frangin va participer au prochain Roland-Garros. Et oui, le Rodj' n'arrivant plus à lutter contre Nadal et Djokovic, mon frère s'est mis dans la tête qu'il devait les battre lui-même pour permettre au bâlois de gagner son deuxième French Open. Mais ce que Lo a oublié, c'est que désormais Nadal et Djokovic ne peuvent plus être techniquement dans la même partie de tableau donc son plan tient autant debout que le Flo à trois heures du matin au Barrio Latino ! Enfin toujours est-il que mon frère est en stage à La Baule pour préparer son premier tournoi majeur avec toute la dream team ! De Fred comme sparring-partner à Lapin comme coach... en passant bien évidemment par Flo comme préparateur éthylique ! Entre nous, j'ai connu meilleur plan pour briller à Roland mais sur un malentendu le Flo a bien conclu avec Tessa Worley à Sallanches ! Alors mon frangin peut très bien conlure contre Djokovic à Paris au bout de la nuit après cinq heures de jeu... et cinq litres de bières !
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