Rome (finale)

En direct de Roland-Garros avec Roger Federer à suivre le premier tour des qualifications du deuxième Grand Chelem de l'année ! Mon frère est actuellement sur le court en train de se faire démonter par un chien galeux d'espagnol dont j'ignorais jusqu'à présent l'existence. Lo est invariablement débordé dans les rallyes de fond de court par ce bouffeur de tapas ayant des faux airs de Rafa Nadal ! A tel point que le Rodj' est proche du malaise à côté de moi. La semaine d'oxygénation à La Baule n'a visiblement pas porté ses fruits, aussi solidement encadré qu'il était là-haut par de sportifs aussi recommandables que Lapin et Flo ! Ce n'est pas grave frangin. On reviendra l'an prochain et on leur mettra tous une branlée ! En attendant, on va noyer le poisson dans une barrique de Hoegaarden...

Sinon tu ne devineras jamais les trois derniers jours incroyables que j'ai passés ? Déjà, Nico de l'OTAN m'a fait un lapin samedi, il n'est jamais venu au Stade de France pour la finale PSG - Lille ! Le petit souhaite visiblement rentrer dans le rang à l'approche de la trentaine. Il est loin le temps où l'on introduisait des scooters au Parc pour les jeter sur les supporters marseillais en contrebas et que Sarko faisait ensuite notre promotion dans les journaux populistes... Je ne te parle même pas du match en lui-même, aussi terne que décevant ! Et prendre un but en bois à deux minutes de la fin parce que notre gardien récite encore la Vierge Marie, ça me fout plus que la rage. Il y a un seul match à jouer de l'année et on n'est pas foutu de le gagner. Comme tu le constates froidement, le foot continue de m'irriter au plus haut point. Et je crois bien que je ne me remettrai jamais totalement de cette finale de Coupe du Monde 2006 perdue contre ces simulateurs de ritales...

Après ce traumatisme facial, j'ai glandé tout le dimanche devant la RAI. J'ai encore halluciné devant le démarrage foudroyant d'Alberto Contador sur les pentes de l'Etna. Ce mec n'est définitivement pas humain mais en fin de compte ça me fait bien marrer. Parce qu'il fait la nique à tous ces nationalistes en chaleur sur leurs terres. Désolé les mecs mais ça fait longtemps que vous n'avez plus les meilleurs mobylettes du monde. Le docteur Fuentes est passé par là et je vous assure qu'en terme de préparation volcanique, il s'y connaît mieux que personne... excepté Novak Djokovic qui continue d'affoler les records du tennis ! 37ème victoire consécutive en 2011, 7ème titre à Rome depuis le début de l'année et nouvelle branlée infligée à Rafael Nadal, roi déchu de la terre battue ! Pleure pas Comanche car la prochaine correction est prévue dans une vingtaine de jours pour Roland-Garros... si toutefois tu arrives à te hisser jusqu'en finale !

Mais tout ça n'était rien comparé à ce qu'il s'est passé hier en Bourgogne. A cinq jours du départ de mon Tour de France, j'étais invité par Pat McQuaid au Sofitel La Cloche de Dijon pour une interview très très privée. N'ayant pas les moyens financiers de me rendre dans la capitale bourguignonne depuis Paris, j'y suis naturellement allé en vélo : 300 bornes et 12 heures plus loin, j'ai donc débarqué dans la suite du président de l'UCI !

Mais à ma grande surprise, le vrai faux prêcheur de la lutte antidopage n'était pas présent sur les lieux, ce qui tu devineras m'a passablement énervé ! En sueur que j'étais après une demi-journée d'efforts, j'en ai profité pour aller prendre une bonne douche bien fraîche. En ressortant de la salle de bain, une demi-heure plus tard, tu ne devineras jamais sur qui je suis tombé ? Lady Gaga, en chair et en os, et plutôt peu habillée entre nous ! Devant la situation de crise qui se profilait devant moi, je me suis rappelé de cette scène où j'avais été confronté à Jenni Moström au Sofitel St James de Londres. J'ai donc sauté sans attendre sur la célèbre bimbo pour lui faire sauvagement l'amour. Au diable les prescriptions de Fuentes m'interdisant tout rapport sexuel en vue de la Grande Boucle !

Inutile de te préciser qu'elle prenait un pied d'enfer en chantant son Born This Way mondialement connu à chaque coup de rein que je lui assénais. J'avais la sensation d'assurer à max comme toujours dans ces moments-là... quand la diva aux 13 millions d'albums vendus à travers le monde s'est mise à s'immoler en hurlant comme une folle dans tout l'hôtel : "I was raped, save me !" Tu devineras facilement comment j'ai flippé à moins d'une semaine du Tour de France. Je n'ai pas cherché à comprendre, j'ai descendu les marches du palace sur le 50x12 de mon Time Edge Translink. J'y ai renversé un mafioso, deux vieilles et trois coupes de champagne avant de m'enfuir tout nu à travers la ville. Les flics immédiatement alertés ont fermé la gare centrale pour m'empêcher de prendre le dernier TGV Lyria remontant sur Paris. J'ai donc opéré différemment en allant directement à Perrigny piquer une locomotive allemande. Et j'ai passé Dijon-Ville à 150 km/h en montrant mon cul à tous ces blaireaux souhaitant à tout prix mon arrestation pour viol sur la plus grosse pouf de la galaxie !

Inutile de te préciser que je me suis rasé la boule depuis pour passer inaperçu dans les rues de la capitale. Comme je souhaiterai à l'avenir étaler un peu moins ma vie personnelle sur ce blog déjanté afin de ne pas éveiller les soupçons de le police. Et puis, soyons francs, je vais faire le Tour. Crois-moi que lorsque tu t'enfiles quotidiennement 150 kilomètres de vélo, tu as mieux à faire que poster des conneries le soir depuis l'iPhone de Lady Gaga ! Car oui, si l'ami Dominique a eu le malheur d'oublier son mobile au Sofitel Times Square l'autre jour, sache que j'ai opéré un peu mieux que lui en dérobant celui de ma violeuse. C'est aujourd'hui toute la différence entre un mec qui croupit en taule à Harlem et un autre qui s'apprête à danser une deuxième fois sur les Champs...