8 questions pour 2013

Comme prévu, la fin du monde n'a pas eu lieu... hormis pour Lance Armstrong qui a perdu ses sept Tours de France... et Rafael Nadal qui n'arrive plus à faire deux sprints sans boîter ! Comme prévu, tu as donc pu vivre avec passion et folie ces fêtes de fin d'année toujours plus sensationnelles sur l'autel du grotesque. Personnellement, j'ai passé celles-ci dans la marge comme si de rien n'était. Comme toi, j'ai pris les trains gratuits renommés Mad Max le temps du passage à la nouvelle année. Comme toi, j'y ai vu dedans des choses hallucinantes que même les Mayas n'auraient pas prédit ! Ces dernières m'ont fait réfléchir sur comment sera cette nouvelle année de tous les défis...

1) Silvio Berlusconi me remettra t-il le trophée du Giro d'Italia le mardi 28 mai prochain à Milan ?
Le retour du Cavaliere en politique me donne l'occasion inespérée de rencontrer enfin le plus grand italien de tous les temps, celui qui a inventé les soirées bunga bunga pour détendre l'atmosphère après d'âpres discussions autour d'un G8 et d'un Get 27 ! L'Italie est le pays de tous les excès, celui qu'il me reste à conquérir pour détenir les trois Grands Tours en trois ans, celui qu'il me manque pour devenir le plus grand cycliste des années 2010, celui qui me permettra de faire un ultime bras d'honneur à cette société moderne répugnante...

2) Roger Federer remportera t-il un 18ème Grand Chelem ?
Nadal cherchant des genoux depuis six mois sur ebay, c'est bien évidemment le Maître qui se frotte les mains à l'aube de cette nouvelle saison tennistique. Cependant, Djokovic et Meuhray ont énormément progressé ces derniers mois. Alors on a envie de dire qu'il faudrait que ces deux derniers se retrouvent dans la même partie de tableau pour que Rodgeur ait une réelle chance de gagner un nouveau Majeur. L'autre grande question de 2013 : le Comanche refoulera t-il un court de tennis, amputé ou non de ses membres inférieurs ?

3) Alberto Contador regagnera t-il le Tour de France ?
La moto de Pinto m'a offert récemment un appartement gigantesque dans le centre de Barcelone. Officiellement à mon nom, ce dernier n'est en réalité qu'un laboratoire clandestin où divers chercheurs du monde entier, Eufemanio Fuentes en tête, viennent travailler sur l'EPO de demain. Celle parfaitement indétectable qui pourrait permettre au Pistolero de rejoindre dans trois ans le Cannibale Eddy Merckx avec 5 victoires sur la Grande Boucle et 11 sur les Grands Tours ! L'AICAR canarien de Wiggins et Froome a clairement du souci à se faire...

4) Qui de Star ou Ghost sera le premier à quatre chiffres ?
Le compteur respectivement bloqué à 959 et 943 dans leur activité de prédilection, c'est-à-dire le nombre de femmes consommées pour Star et le nombre... de meurtres dissimulés pour Ghost, mes deux grands potes se disputent le leadership absolu en 2013 ! Star étant rentré récemment en France, il serre naturellement beaucoup moins qu'à Londres, Berlin ou New York. Ce qui semblerait donner un léger avantage à Ghost... même si ce dernier ne tue plus pour les comptes de l'OTAN au Moyen-Orient depuis un an ! Le duel s'annonce donc extrêmement serré...

5) Reverrai-je la douce Marla Singer ?
Pour tout te dire, je l'ai déjà revu ce soir dans mon poste de télévision. Elle interprétait Madame Lovett dans un Burton complètement déjanté. Marla a d'ailleurs fini incinérée dans le fourneau de son compagnon. Ce dernier, trancheur de gorges à ses heures perdues, l'a projeté dans les flammes après un léger désaccord. Tom Singer aura t-il les couilles d'en faire autant quand il s'apercevra que sa Marla chérie a recouché récemment avec Tyler Durden de passage sur Paris ? Et moi, la reverrai-je avant que le drame ne se produise ?

6) Le Flo créera t-il sa propre société d'aviation ?
Notre Flo national ayant déjà tout réussi à l'échelle de la terre, il se penche naturellement vers un nouveau défi : conquérir le ciel ! Pour une fois, son objectif est purement thérapeutique. En effet, le plus grand golden boy du tout Paris en a marre de payer huit balles son paquet de Malback qu'il consomme en une aprem... comme douze balles sa bouteille de Vodka qu'il siffle en un apéro ! Avec un pote pollack, il compte donc créer prochainement Flo Airlines. Cette société privée assurerait une rotation quotidienne Varsovie - Nation pour ravitailler bobos et junkies en produits de contrebande low-cost...

7) Le Qatar FC sera t-il champion de France pour la première fois ?
Argent illimité ne rime pas forcément avec succès sportif ! Le PSG qui n'a plus décroché le moindre titre national depuis 1994 a dû faire appel il y a un an et demi aux pétrodollars du Golfe Persique pour tenter de se construire un palmarès. Manque de bol, les qataris sont tombés l'an passé sur un petit club méditerranéen en état de grâce ! Leur président, un obèse flirtant avec le double quintal, en a profité pour cracher au monde entier sa haine du capitalisme et de la capitale avec sa finesse légendaire. Mais cette saison, le Qatar FC a Zlatan et avec Zlatan, tu peux pas test !

8) Ta femme arrivera t-elle enfin à coucher avec moi ?
Evidemment, elle y a déjà pensé. Comme cela fait plus ou moins cinq ans qu'elle vit avec toi une relation plate, monotone, sécuritaire comme diraient les spécialistes par temps de crise, ta femme a naturellement besoin de s'évader. Et curieusement, les femmes modernes aiment le faire avec des champions qui envoient du rêve... comme moi ! Cependant, j'ai 200 cols à gravir en 2013 pour devenir le plus grand grimpeur de la décennie. Etant donné que l'effort à fournir pour monter un col est sensiblement le même que celui pour crapahuter une nana, ta greluche aura intérêt à être sacrément bien foutue pour me faire dévier un temps soit peu de mon objectif...