J'ai rencontré une parisienne

Dimanche dernier, 22h53, Parc des Princes, le Qatar FC l'emporte face à l'Olympique lyonnais 1-0 grâce à un but de Blaise Matuidi et reprend la tête du championnat de France. Assise derrière moi en tribunes, une jeune bonasse pseudo supportrice du PSG s'enchante avec sa copine du succès de la bande à Ibrahimovic. Pendant 1h30, elle a pourtant davantage maté mon cul que le match. C'est en tout cas ce qu'elle n'a cessé de murmurer maladroitement à sa voisine de paillasse : "Tu crois qu'il porte une ceinture Diesel ou Hugo Boss ?". L'autre, dans d'intenses élans de lucidité, lui a répondu plusieurs fois : "Une ceinture Hugo Boss... car Zlatan s'habille en Hugo Boss princesse !"

Je t'avoue que ces théories à deux iPhone 4S ont fortement pertubé le bon suivi de mon match. En me barrant, tu devineras donc facilement que je n'ai pas cherché à calculer ces deux groupies en chaleur. C'est à ce moment-là que la plus bonne des deux, celle qui se posait cette question existentielle sur la marque de ma ceinture, eut l'idée audacieuse de m'interpeller sur la suite du déroulement de ma soirée. Je lui ai alors répondu froidement que j'étais pressé, que je n'avais pas le temps ! Tellement surprise de mon mépris, la gonzesse insista lourdement, comme pour prouver à son ego de bonasse que ce n'était pas possible pour elle de se faire snober par un mec...

J'ai alors fait du social en lui expliquant que j'allais travailler mais elle n'a rien voulu savoir : "Personne ne part bosser à 23h00 un dimanche soir hormis les dealers..." Sentant l'aubaine pour m'en débarasser, je lui ai alors balancé que je vendais de la drogue dans les gares parisiennes ! Petite bourgeoise surdiplômée du 12ème arondissement qui baise sur un claquement de doigt, quand sa libido en a décidé et seulement quant cette dernière en a décidé, elle y a vu un signe. Elle a alors abandonné lâchement sa copine pour se concentrer uniquement sur mon chibre...

N'ayant pas pour habitude de raquer pour me déplacer en transports en commun, encore moins pour des pétasses, je lui ai fait payer deux tickets de métro... quant elle s'attendait à ce que je lui offre un verre ! Au fur et à mesure que s'effectuait notre marche romantique dans les souterrains dégueulasses de la capitale, elle s'est laissée aller à une confidence : "Tu sais, depuis que j'ai 16 ans, t'es le premier mec qui ne réagit pas à mon charme. C'est quoi ton problème ? T'es homo ?" Ayant eu le mérite de sortir de son paraître maladif le temps d'une phrase, je me suis senti obligé de lui avouer tout le mal que je ressentais pour les parisiennes d'aujourd'hui : "Non, je suis hétéro mais j'ai un business à régler et tu n'es pas celui-là ! Si j'avais trois minutes devant moi, je te filerai certainement ce coup de bite que tu cherches entre deux tourniquets car t'es sacrément bonne... quoique je préfèrerai peut-être encore me branler sur ta gueule tellement t'es conne !"

Tu ne me croiras peut-être pas mais la meuf a pris ma réplique pour de la rigolade tellement elle était sûre de me choper au bout du quai : "Il n'y a pas de conducteur en tête du dernier RER qui devrait d'ailleurs être déjà parti depuis cinq minutes. Tu vas devoir dormir ici mon gars avec moi sur les bras..." Et moi, arrogant comme la mort au moment de l'abandonner : "Mon business, c'est justement de dealer les derniers trains du soir pour esquiver les pétasses de ton genre !" Je suis monté en gangster par la fenêtre de la cabine, lui ai fermé les portes sous le nez avant de démarrer en trombe tout en lui soufflant que je portais une ceinture Diesel... car Kaiser pétarade en Diesel bitch !