Private Djoke (2.12.10)

Salut gros, je suis bien arrivé à Belgrade mais sache que j'ai connu une journée particulièrement agitée depuis Roissy. Tout avait pourtant bien mieux commencé que le 13 mai dernier lorsque j'avais décollé avec trois heures de retard pour Malaga. A ma décharge, j'avais dû faire face ce jour-là à un volcan à deux couronnes islandaises... Ce matin, j'ai débarqué en avance à Charles de Gaulle, parfaitement vulcanisé, tranquillement sapé et plutôt beau gosse... en mec frais pour tout dire ! Pour ne rien te cacher, je voulais absolument impressionner une copine qui partait également de Roissy dans la matinée... mais pour la RDA, elle !

Tu vas certainement te demander : "quelle idée saugrenue d'aller en Allemagne de l'Est au mois de décembre par -15°C ?" Et bien, mon pote, le mieux c'est d'aller lui poser directement la question. Car, entre nous, on est bien d'accord sur le fait qu'il n'y a jamais rien eu de bien captivant à faire là-haut... excepté enjamber un muret, comprendre une infime partie de l'histoire du vingtième siècle, se bourrer sauvagement la gueule, finir un marathon à Brandenburger Tor ou encore un Deutschland Tour à vélo ! Par contre, je suis dans le regret de t'annoncer que je n'ai pas son numéro de mobile dans mon fameux répertoire. Donc démerde-toi comme tu peux pour obtenir l'info, un peu comme tu fais tous les jours au Moyen-Orient sans le savoir...

Bref, tout ça pour te dire qu'une copine aussi sympathique que surprenante était comme moi en instance de départ à Roissy et que j'avais bien décidé de lui faire une petite surprise pas piquée des hannetons... Une fois mon sac de plage enregistré sur mon vol AF2988 de 9h35, je me suis mis à soigneusement scruter le terrain de l'enregistrement du vol AF1734 de 10h20 pour la RDA. Avec ma discrétion légendaire, je m'imaginais déjà en train de la surprendre, tel un extraterrestre sortant de sa soucoupe volante... lorsqu'une jolie slave s'est pointée derrière moi en me lançant : "You have a beautiful Roger Federer's cap, he's my favorite tennis player !" Elle m'expliqua ensuite dans un anglais parfait qu'elle revenait du Masters de Londres et qu'elle cherchait désespérément depuis deux jours à se rendre à Belgrade pour assister à la finale de la Coupe Davis...

Inutile de te dire que 1 + 1 ont fait brusquement 2 dans ma tête : une bombe atomique se déclarant fan du Rodj' et voulant aller au même endroit que moi alors que j'avais dans ma poche un deuxième billet annoncé perdu pour la capitale serbe... Et bien, j'ai mis à profit cette aubaine surréaliste mon pote pour lui offrir le fameux sésame pour la porte des Balkans. Je t'avoue aussi qu'à partir de ce moment-là, j'ai complètement zappé la copine que je cherchais initialement dans le hall de l'aéroport. A tel point que j'en ai balancé dans une poubelle cet hideux polo vert j'aime le f*** que je comptais lui offrir...

La jolie slave s'appelait Jelena. Elle était serbe et visiblement ravie que je lui offre un vol tout frais payé pour Belgrade. Elle était par contre assez gênée de ne pas pouvoir me remercier en conséquence. Je lui ait dit de ne pas s'inquiéter, qu'on aurait tout le temps une fois arrivés dans la capitale serbe... Elle me rétorqua du tac au tac qu'elle devait immédiatement s'enfuir une fois descendue à Nikola Tesla, ce qui tu te doutes me contraria légèrement... Du coup, elle me remboursa directement dans les toilettes du terminal 1C de Roissy. Je ne te raconte même pas le plan foireux de tirer son coup entre un junkie à ma droite, qui se tapait ses fix façon Gary Oldman dans Léon, et un gamin à ma gauche, qui posait ses pêches façon Eric Cartman dans Make Love, Not Warcraft !

Bref, je n'avais jamais fait l'amour dans des conditions aussi lamentables. Mais sache que ce n'était encore rien comparé à ce qu'il m'attendait à bord. En effet, une fois confortablement installé à l'arrière de notre zinc, la Jelena avait encore envie de me remercier. Comme il n'y avait personne à côté de nous, elle s'est donc mise à me faire un petit extra que Jenni Moström n'aurait pas renié l'autre nuit du côté du Sofitel St James. Pour être tout à fait franc avec toi, j'ai pris un pied d'enfer... excepté lorsque le steward a retrouvé sur mon plateau repas une substance douteuse au milieu de mes choux de Bruxelles que je n'avais, par précaution, pas osé manger !

J'ai débarqué à l'aéroport Nikola Tesla peu avant midi. Tesla, c'est ce yougoslave complètement fou d'électricité. Jeune, je me souviens de lui pour avoir jouer des heures sur mon ordinateur à Red Alert. Ah ses bobines Tesla, elles en ont foudroyé des ricains ! Mais aujourd'hui, je dois bien t'avouer que je préférais largement les foudroiements de  Jelena, la bonasse Tesla que je tenais par la main à la descente de mon vol pour Belgrade...

La situation s'est légèrement dégradée lorsque j'ai aperçu Novak Djokovic dans le hall d'arrivée. Qu'est ce que ce guignol pouvait foutre là, à 24 heures du coup d'envoi de la finale de la Coupe Davis dans la Beogradska Arena ? Comme sa présence me semblait aussi irréelle que l'autre matin du côté du Fabric londonien, j'ai voulu l'impressionner. Alors, je me la suis joué façon Gaël Monfils qui ramène son sixième smatch d'un passing entre les jambes du haut de la tribune : j'ai roulé une grosse pelle à Jelena sous les yeux médusés du Nole ! Manque de bol pour moi, la Jelena était sa meuf... et du coup, je n'ai pas vraiment pu ramener son septième smatch administré en pleine gueule ! Pour une fois, je t'assure qu'il ne blaguait pas du tout le Djoke...

Enfin, si tu voyais l'état de ma tronche ce soir, tu prendrais peur. J'ai un énorme coquard sous l'œil gauche qui ferait même fuir... une américaine obèse au repos depuis l'Indochine ! Je suis par conséquent condamné à rester seul cloîtré dans ma chambre du centre-ville belgradois pendant que des dizaines de tigresses à l'appétit féroce déambulent juste sous ma fenêtre... Entre nous, qu'on se le dise bien : cette finale de Coupe Davis en Serbie n'a pas vraiment démarré sous les meilleurs hospices !