Open du Canada (2ème tour)

Orgasme sur le St Laurent : plus fort qu'un tag du Lapin en forme de bite capitaliste sur les murs en décomposition du Hard Rock Café ou qu'un concert pour adolescentes écervelées de Natasha St Pier au Théâtre Maisonneuve, la défaite conjuguée d'Andy Meuhray et Rafael Nadal dès leur entrée en lice dans la Rogers Cup à Montréal !

Ah je bande comme un taureau stanbouliote n'ayant pas baisé depuis le génocide arménien. Voir mes deux connards préférés se faire vider d'entrée par des nobodys répondant aux doux matricules de Kevin Anderson et Ivan Dodig a une saveur pas si éloignée qu'un gang bang rocambolesque au Crazy Horse avec mes idoles du club des geeks capitaliste-ment tarés de Paname !

Dire que j'ai failli rater ce double homicide canadien à cause du zèle de mes nouveaux dirigeants de la Tribune. En effet, notre spécialiste football étant tombé malade, ou amoureux c'est selon, j'ai dû relater à sa place samedi dernier le derby à la Praille entre le Servette et Lausanne. Moi qui restais sur l'infecte lémanico d'avril dernier à la Pontaise, j'en ai eu pour mon argent, même si entre nous je n'ai rien payé, en voyant six buts, trois bastons et une sacrée chaudasse... que je n'ai pas manqué de dézinguer dans la soirée entre deux attractions sur le lac Léman dans le cadre des fameuses fêtes de Genève ! Un programme exceptionnel où le trader de Swiss Life se confond le temps d'une soirée à la racaille d'Annemasse. Ou une image aussi surnaturelle que DSK refusant de faire l'amour à une femme de ménage en petite tenue dans un Sofitel new-yorkais si tu vois ce que je veux dire...

Après ça, mon journal m'a envoyé à un banquet bruxellois, ou plutôt à un pot belge avec le Roi Eddy en personne ! Tous les trains pour la Belgique étant complets, j'ai dû débarquer à Paris où mon Translink m'attendait sur le parvis de la gare. 320 kilomètres et 14 heures plus loin, le Cannibale m'invitait à découvrir le fameux pot belge, responsable depuis quarante ans de tous ces afters diaboliques dans les hôtels surchauffés du Tour de France. Je ne te raconte même pas le mélange détonnant du bordel. Cependant après cette expérience, tu comprends mieux comment Merckx pouvait dans les années 1970 s'enfiler 250 bornes de vélo avant trois interviews, dix litres de bière et quinze groupies en chaleur... Mon escapade dans la capitale belge m'a en tout cas fait manquer les 30 ans de Maître Rodgeur fêtés à 7 000 kilomètres de là... ou 33 000, c'est selon comment tu regardes l'orientation de ton verre de vodka à 3 heures du matin dans une maison close du centre historique !

Ensuite, j'ai dû enchaîner avec le début improvisé des J.O de Londres. Ah les Anglais ne manquent décidément pas d'imagination. Non content de nous avoir volé l'organisation du premier évènement sportif de la planète, nos chers rosbeefs ont décidé tout seuls de les démarrer en banlieue avec un an d'avance, entre eux, depuis la semaine dernière ! Que retenir de cette parenthèse londonienne ? Que de nouvelles disciplines très spectaculaires ont été introduites comme le rugby à 2500, le lancer de tout, le street kung-fu, le saut à la perche dans les vitrines, le stock car sur circuit urbain ou encore le tir au pistolet à distance variable sur cible mouvante ! J'ai trouvé le concept assez original. Et puis c'est toujours bien d'apporter un peu de fraîcheur à une compétition vieille comme la Reine Elisabeth. Comme de donner la possibilité à des nations comme le Pakistan, l'Irak ou l'Afghanistan de récolter enfin des médailles olympiques...

Après London City, enfin Montréal où j'ai pu voir évoluer tous les favoris après un break d'un mois de tennis ! Enfin tous les cadors, car les favoris il n'en reste déjà plus beaucoup dans le bas du tableau... On n'a cependant pas encore déplié le tapis rouge à notre Rodgeur national puisque ce dernier avance dans la même partie que le nouveau numéro un mondial, Novak Djokovic qui a terrassé l'infâme Comanche au dernier Wimbledon ! Le pitre de Belgrade totalise maintenant 49 victoires en 50 rencontres cette année. Un seul mec a réussi à l'arrêter en 2011. Il ne chiale pas son insupportable mère scottish à chaque faute directe, ni se gratte le cul entre deux services devant toute l'Espagne franquiste. Non, il est suisse et reste à 30 ans pour tous les spécialistes le meilleur de son sport !