Marc assure, Bambou déconne (11.12.10)

Salut gros, un sms explosif vient de me sortir momentanément du coma éthylique dans lequel j'étais plongé depuis six heures du matin au parc La Grange de Genève ! Tu ne me croiras peut-être pas mais Bambou a grave déconné hier soir du côté de Melun-Sénart. Ma copine a fait la tragique erreur de le laisser un quart d'heure dans son cagibi avec son petit chien. Juste le temps d'aller se chercher un paquet de clopes entre deux séries télévisées à la con...

Je ne te fais pas de dessin sur mon lascar à quatre pattes car tu le connais mieux que personne. Par contre, son chien, tu ne dois pas du tout savoir à quoi il ressemble, sauf si tu as eu l'incroyable chance de flirter avec ma copine... et dans ce cas-là, tu es mon homme car j'ai grandement besoin d'un coach attitré pour la manier aussi bien que le coup droit de Federer !

Son clebs donc ? C'est, enfin plutôt c'était une sorte de croisement entre un yorkshire et un chihuahua... Inutile d'avoir appris à détourner un avion sur le World Trade Center comme Gérôme et Flo pour savoir qu'en sortant seule à l'heure du goûter, ma copine avait autant de chance de retrouver son bébé dans l'estomac de Bambou... que les yeux du Jacky Boy au PMU sur sa paire d'obus !

Bon OK, Bambou avait des circonstances atténuantes. Pour sa défense, c'est moi qui lui avais demandé de botter le cul à son petit clébard, histoire de me venger des quinze râteaux qu'elle m'a distribué sans pelle depuis le début de l'année...

Mais si j'avais suggéré à Bambou de latter l'autre minus, en aucun cas je ne l'avais autorisé à le mâchouiller comme un vulgaire chewing-gum ! Et c'est là que ma racaille préférée a merdé. Parce que tu ne t'imagines même pas dans quelle situation embarrassante je me retrouve maintenant...

Ma copine menace de jeter le Bambou comme une vulgaire capote dans la jungle juste en bas de chez elle, c'est-à-dire en pleine forêt de Sénart ! Mais si elle fait vraiment ça, mon ourson risque de dévorer toutes les filles de l'est opérant dans le secteur. Et ruiner la fortune de russes aussi respectables que Roman Abramovich, Vladimir Poutine... ou encore Marat Safin !

Dans tous les cas, je suis maintenant obligé de lui faire un sacré cadeau de Noël pour tenter de me faire pardonner des errances de mon chien. Et pas en lui offrant de nouveaux chocolats genevois qui m'avaient coûté en juillet dernier une blinde... ainsi que mon huitième vent en l'espace de quatre mois, soit autant de défaites cumulées par le Rodj' sur la même période Indian Wells - Wimbledon !

Parenthèse close, je vais quand même te parler vite fait du festival Marc Rosset hier soir au Bypass. Un véritable clasico mon pote. Avec le roi du Java dans le rôle de Messi et les nanas en face tétanisées par l'évènement comme cet insupportable Ronalmcdo et ces plots blancs du Real ! C'est d'ailleurs de cette couleur que mon pote Marc les a toutes repeintes dans l'espace VIP du Bypass. Pour te rassurer, j'ai filmé l'intégralité des nonante-quinze minutes extravagantes de Marc dans le Santiago Bernabeu genevois. Cela s'est fini comme au Camp Nou le 29 novembre dernier, c'est-à-dire dans le temps additionnel par une maneta en espagnol... ou par 5 éjaculations à 0 en franco-suisse !

Si Marc Rosset n'est pas nommé Ballon d'Or suite à ce quintuplé fracassant, c'est à ne plus rien comprendre à l'histoire du football. Joueur dans l'âme, ma vieille branche lémanique m'a promis confirmation dès ce soir dans son fief du Java. Dans le jargon footballistique, on appelle ça bonifier les trois points pris à l'extérieur... Pour Marc, il s'agira juste de faire une méga fiesta avec ses meilleurs potes. Au premier rang : Safin et Federer, pour un remake de la demi-finale d'anthologie de Melbourne 2005 ! En seconde ligne : moi, mon frère et Seb, pour un revival de l'épisode golfique de Pont Royal 2001 ! Et juste derrière : les bombasses de Marat pour une nouvelle orgie alcoolisée...