J'ai embrassé Marla Singer

Non, tu ne rêves pas en lisant le titre improbable de cet article ! Plus fort qu'un but de Mathieu Tintin Valbuena de la tête contre l'Allemagne ou qu'une médaille d'argent de Gauthier de Tessières au championnat du monde de Super-G à Schladming, j'ai réussi ce soir l'incroyable exploit de galocher la ravissante Marla Singer après tant de déconvenues encaissées avec elle depuis une demi-décennie...

Tout a commencé à 13 heures du matin. Je m'apprêtais à descendre en pyjama acheter de l'EPO pour Contador et ses gregarios à la célèbre pharmacie de la Plaça Catalunya quand Tyler Durden me sextote : "Prends la Mustang, RDV ce soir sur les Champs, je te promets du très lourd !" Comme tout cinglé qui se respecte, j'ai enfourché immédiatement ma Shelby et tracé la route de Barcelone à Paris à la vitesse du son...

Six heures, vingt flashs de radars et mille bornes plus loin, j'étais arrivé sur la plus belle avenue du monde, celle où j'ai décroché deux Tours de France dans l'hystérie générale en juin 2009 et 2011 ! Tyler était là, avec sa prestance habituelle de businessman possédé. Il descendait d'une suite luxueuse au Warwick : "C'est l'OTAN qui finance, ne t'inquiète pas". On a abandonné la Mustang à un chauffeur contre 200 balles et sauté dans le premier RER Mad Max pour le Stade de France...

Sur le chemin de France - Allemagne, Tyler m'a motivé comme Deschamps avant d'envoyer ses troupes à la guerre : "Ce soir, je te paye une meuf mais pas n'importe quelle meuf : la meuf la plus incroyable que la terre n'ait jamais porté ! Alors il faut que tu envoies un maximum de fat possible. Pense au Ventoux ou au Giro pour te motiver". L'eau à la bouche, je m'attendais logiquement à ce que le maître du Fight Club me présente Jessica Alba ou Scarlett Johansson en loges VIP... lorsqu'à ma surprise générale je tombe nez-à-nez sur Marla Singer ! Chapeau de bourgeoise épanouie, maquillage extravagant, décolleté à émoustiller un cadavre, robe de soirée à n'en plus finir, bottes en cuir de call-girl... je te dis tout de suite que ma barre est montée aussi vite que Lance Armstrong à l'Alpe d'Huez !

Marla était là, telle une princesse, pétillante comme jamais. Elle semblait avoir subitement oublié tous nos flirts épiques de Francfort 2008 à Téhéran 2012. Sous l'emprise visible de stupéfiants psychédéliques que Marco Pantani n'aurait pas renié, elle se trémoussait divinement sur le son de Strict Machine de Goldfrapp en chuchotant doucement à mon oreille : "Mein Name ist Marla. Ich bin streng, strenge sex machine". Même avec un allemand du niveau de Francky Ribéry, j'ai rapidement compris que c'était mon soir ou jamais avec elle...

Je t'avoue donc sans honte que je n'ai rien suivi de ce France - Allemagne 2013. Je me suis contenté de séduire Marla comme tout connard de golden boy qui se respecte. Sur les conseils avisés de Tyler qui a quand même couché 127 fois avec elle entre le 4 décembre 2009 et le 11 septembre 2010, je me la suis joué modeste : "J'ai un appart sur les Champs, une Ford Mustang, trois Grands Tours et 500 000 dollars dans ma banque HSBC". A l'évocation de cette phrase romantique, je vis ses petits yeux noisettes rougir de plaisir et sa langue de serpent me mordre baveusement les lèvres comme dans mes fantasmes les plus fous. Même le premier but de Zidane ici-même il y a quinze ans ne m'avait pas fait autant rêver...

Deux heures et une limousine plus loin, nous montions main dans la main dans la suite de folie de Tyler au Warwick des Champs-Elysées. Alors que l'on continuait à s'embrasser fougueusement tels Julia Roberts et Richard Gere dans un film mythique dont j'ai oublié le nom, Marla s'éclipsa dans la salle de bain afin de revenir encore plus au top pour me violer. Le problème, c'est qu'elle ne revint jamais...

Après trois minutes d'attente interminable, j'entendis un coup de feu silencieux partir de la bathroom où elle se bichonnait. Marla venait d'être assassinée froidement par un spécialiste de la gâchette. Juste le temps de voir son tueur s'enfuir par la fenêtre, de dévaler les toits avec l'assurance d'un terroriste de l'OTAN... et de reconnaître le blouson noir et la GSX-R 1000 de Ghost Rider !

Pris de panique, j'ai téléphoné à Tyler "le numéro que vous demandez n'est plus attribué", puis à Ghost "je suis actuellement en mission commando, je vous rappelerai à mon retour" puis au réceptionniste du Warwick qui me signifia que la suite dans laquelle j'étais monté avec Marla était réservée au nom de... Thierry Bientz !

Trahison de Tyler combinée à un bras d'honneur du destin puisque c'est mon pote Ghost Rider en personne, censé ne pas connaître le Fight Club, qui exécuta la ravissante Marla Singer, ma conquête d'un soir... et d'une vie ! Bon bah inutile de te préciser que ma trique est redescendue sur terre aussi vite que Lindsey Vonn de la montagne...

J'ai regroupé mes affaires en quatrième vitesse, effacé toutes les empreintes compromettantes et filé à l'anglaise... par la fenêtre où Ghost s'était enfui ! Entre grands délinquants, tu devineras aussi facilement que je n'ai pas récupéré ma Mustang dans le garage du palace... mais préféré dérober une Citroën C1 pour rentrer en urgence à Barcelone dans la nuit ! Putain, il est trois heures du matin, le chauffage ne marche pas, je ne suis qu'à Clermont-Ferrand et il commence à neiger sur le Massif Central. Des journées de merde, j'en ai déjà connu dans ma vie de con mais là je t'avoue que je suis en train de battre tous mes records...