Credit Suisse Sports Awards

Salut gros, je pensais en avoir fini de poster des conneries en cette année 2011 mais un week-end des plus inédits m'oblige à te faire part de mes derniers exploits ! En effet, j'ai connu un samedi particulièrement chargé. Vendredi, le Flo m'appelle en catastrophe. Je m'attends logiquement à ce qu'il me vende une soirée mondaine ou un truc du même acabit. Il n'en est rien puisque le plus célèbre golden boy du tout Paris m'invite à son déménagement. En effet, ce dernier migre de Nation à Goncourt pour une durée indéterminée...

Quand tu connais ma passion pour les déménagements, tu devineras facilement que j'ai passé un samedi à en chier comme jamais. Déjà faire Genève - Paris en Ford Mustang n'est pas une mission de tout repos. Je n'ai même pas eu le temps de franchir la frontière que deux douaniers helvétiques m'interceptèrent sans sommation. En découvrant sur mon siège arrière quinze packs de Cardinal Anker, ils commencèrent à avoir des doutes sur ma respectable personne. J'ai tenté de leur expliquer que c'était pour résister à un déménagement de haute voltige avec le flocon d'or, ils ne me crurent pas et me demandèrent d'ouvrir immédiatement mon coffre. C'est là que le contrôle partit véritablement en sucette. Car comme tu t’en doutes, je ne monte jamais à Paris en Mustang sans mon AK-47 dans le coffre, mesure de sécurité oblige ! Et à la découverte de la Kalachnikov, les mecs pétèrent complètement les plombs... quand moi je fis juste péter mon arme ! Une heure de détour pour aller jeter leurs corps en haut du Salève, je ne suis arrivé qu'à midi sur Paname au lieu de dix heures...

Cela ne fut pas vraiment grave car le Flo décuvait encore de son vendredi soir arrosé. Vers 13 heures, nous reçûmes le renfort d'une dizaine de vedettes dont mon frère, Guillaume Chatton et l'excellent Kévin Wallou que je n'avais pas vu depuis une éternité ! Ce dernier, dans un état de délabrement particulièrement avancé, me fit tout simplement rêver. Pour commencer, il se présenta au déménagement du Flo après une nuit de deux heures passée dans le lit d'une nana qu'il n'avait même pas dézingué. J'appris ensuite qu'il avait festoyé à l'insu de son plein gré à La Baraque, une boîte old school du 11ème arrondissement, engrainé par un Flo au sommet de son art : "Vas-y Kévin, fais pas ton payday !" Là-bas, le gamin, sous le coup de l'euphorie après quinze shots de vodka, paya sa tournée générale de champagne. Il laissa 150 euros sur le comptoir du club. A ce prix-là, il finit logiquement par serrer une meuf, la raccompagna chez elle vers huit heures du matin mais au moment de conclure, pris par l'émotion... et ses cinq grammes dans chaque bras, il s'endorma comme une grosse merde ! Le réveil sonnant à dix, je peux t'assurer qu'à treize le Kévin était encore complètement jaune...

Sinon pour son déménagement, le Flo avait décidé d’innover en faisant appel à son légendaire Hummer rose. Tu trouveras peut-être l'idée saugrenue mais je t'assure que tu charges un max de conneries dans ce type de convoi. Après une heure passée à embarquer tout son matériel de geek, et accessoirement à bloquer tout le faubourg St Antoine sous les vivats de la foule en délire, j'eus l'immense privilège de copiloter le Flo dans son formidable Hummer. Et malgré mes conseils avisés, on écrasa trois pigeons, deux vieilles et un Vélib' entre Nation et Goncourt. Sans conséquence puisque nous arrivâmes à quinze heures pétantes intacts dans sa nouvelle résidence !

Après quinze minutes de déchargement, deux heures d'installation et trois paquets de clopes dilapidés, le Flo m'invita à mon tour dans une soirée déjantée en reprenant son fameux rituel : "Vas-y Thierry, fais pas ton payday" ! Je t'avoue que je fus momentanément tenté par sa proposition indécente mais je ne me fis pas arnaquer comme ce malheureux Kévin. Les femmes appellent ça l'expérience, moi juste la maîtrise de l'indéboulonnable flocon d'or ! Vers 20 heures, je m'enfuis donc en Mustang sur Genève avec la sensation du devoir accompli. Le Flo était parfaitement installé dans sa nouvelle demeure, fin prêt à recevoir Tessa Worley pour les fêtes de fin d'année entre deux slaloms géants dans les Alpes...

Je pensais me reposer un peu dimanche sur les bords du Léman mais Marc Rosset m'appela vers dix heures pour m'emmener dans sa Mercedes 500 SL à Zurich pour la remise des Credit Suisse Sports Awards ! Ce nom pompeux est juste l'élection des sportifs suisses de l'année. Je pensais que Federer allait décrocher une cinquième distinction chez les hommes... mais contre toute attente c'est le skieur Didier Cuche qui remporta la mise ! Tu veux que je te raconte une anecdote croustillante sur Cuche ? La saison dernière, il tente de serrer Tessa Worley à Kitzbühel. Le Flo étant dans les parages, il s'embrouille avec lui juste avant de s'élancer sur la mythique Streif. Résulat des courses, sous le coup de l'adrénaline, le vieux neuchâtelois survole la descente la plus dangereuse du monde pour s'offrir à 37 ans une nouvelle victoire de prestige !

Sinon chez les femmes, c'est Sarah Meier qui l'emporta sans la moindre opposition. Tu te demandes certainement comme moi qui est Sarah Meier.... Elucidation de cette question existentielle par l'inimitable Marc Rosset : "Une bombasse de patineuse avec qui j'ai effectué un programme libre dantesque dans une suite royale de Berne cet été !" Après ça, nous avons filé en boîte avec Rodgeur. Le Maître n'étant pas encore entré dans sa phase de préparation terminale pour 2012, Marc l'a fait picoler comme jamais. Et vers quatre heures du matin, le bâlois se mit à dévisser sévère en coup droit : "Si je gagne Wimbledon et les Jeux Olympiques l'an prochain, j'arrête ma carrière, je plaque Mirka et je deviens moine à Davos". Bref, il est vraiment temps que 2011 se termine pour tout le monde !