La Haine

Salut mec, je ne sais pas par quoi commencer tellement d'évènements incroyables se sont succédés ces derniers jours. Déjà Marla Singer m'a pété dans les mains. Elle a décidé d'arrêter de tourner mon blockbuster Il faut sauver la princesse Marla ! Principal sujet de discorde : la Ford Mustang que j'ai dérobée à son homosexuel de mec qu'elle hésite maintenant à larguer ! Marla préfère déprimer toute seule dans son coin en écoutant Make Me Bad de KoRn. Enièmes chemins sans issues pour elle... et pour moi aussi du coup ! Constatant que mon film avec elle ne verrait jamais le jour, j'ai décidé d'en tourner un autre dès aujourd'hui. Il retracera mon histoire et s'intitulera sauf revirement de dernière minute La Haine.

Je m'explique. Comme je t'ai dit l'autre soir, je suis parti m’oxygéner cette semaine en vallée du Mont Blanc. J'ai donc enfourché mon Time Edge Translink mardi matin depuis Genève... lorsque je tombe sur la flicaille de la ville en patrouille à Moellesulaz ! Celle-ci m'arrête en me reprochant d'avoir anticipé un feu vert au ralenti pour trois petites secondes. Je leur explique que je n'ai pas engagé le croisement en attendant que le feu passe au vert. Ils ne veulent rien savoir. Je leur précise alors que je suis Kaiser Bientz, l'homme qui a gagné deux Tour de France ces trois dernières années. Ils me rétorquent : "Justement, on va t'allumer petit salopard de français". Bref, je suis tombé sur deux fachos de flics. Sur deux sacrés racistes aussi. Ce genre de personnage qui avance au bout du lac que Federer n'est pas des leurs parce que sa mère est sud-africaine... ou mieux encore parce qu'il a grandi à Bâle sous influence franco-allemande ! Bref, ces racketteurs ne lâchaient tellement rien que j'ai dû leur filer 60 CHF pour qu'ils me foutent la paix : ma première amende en 12 ans... et 100 000 kilomètres de vélo, pitoyable !

Enervé comme jamais, tu devineras facilement que je me suis lâché deux heures plus tard dans Joux Plane. J'ai en effet gravi le col le plus raide de Haute-Savoie la rage au ventre en hurlant et insultant tout ce qui bougeait. Marc Rosset me filmait derrière sur sa Harley  à la façon d'un Thierry Adam émerveillé par la scène rocambolesque qui se jouait devant lui sur les pentes enneigées du Chablais . On se serait cru au Nou Camp lors d'un match contre le Real. Il y avait de la haine... et de la haine ! Furibard comme jamais, j'ai décidé d'envoyer la vidéo de Marc à la flicaille genevoise. Ce qui m'a logiquement valu d'être licencié de mon journal et interdit de résidence en Suisse. La police romande était tellement sur les dents qu'elle voulait même m'arrêter à Cornavin avant mon départ pour me foutre en taule à Champ-Dollon. Pas de bol pour ces blaireaux, j'ai pris le Lyria à Bellegarde sur Valserine avec mon vélo !

Mais je n'étais pas sorti d'affaire pour autant car sans argent sur moi, je n'avais d'autre choix que de frauder dans le TGV pour Paris. Et là, l'impensable se produit : Leonardo DiCaprio s'installa au plus grand des hasards face à moi ! Il me reconnut direct et me balança sans sommation : "Hey toi, tu ne serais pas Kaiser Bientz, le mec qui a essayé de coucher avec ma meuf ?" Moi, lui faisant croire que je n'avais absolument rien compris à la situation : "Excusez-moi monsieur mais à qui ai-je affaire exactement ?" Leo n'eut pas le temps de me répondre que Dorothée, une bonasse de contrôleuse des CFF, lui demanda son billet. Mon tour venu, cette dernière me sortit : "N'ayant pas de titre de transport sur vous monsieur, je suis dans l'obligation de vous allumer sévère et vous allez prendre cher !" Face à l'idole de Martin Scorcese, je ne pus m'empêcher de lui rétorquer : "J'aime bien les allumeuses qui prennent chères. Tu as déjà visité les toilettes d'un Lyria avec Kaiser Bientz ?" La bonasse envoûtée par mes propos romantiques ne put s'empêcher de s'éclipser un quart d'heure avec moi et tu devineras facilement la gueule d'enterrement que tira le DiCaprio devant cette scène...

Revenu en région parisienne depuis trois jours, je crèche chez un ami d'enfance à Evry en attendant de retrouver du boulot. Je n'ai plus un rond devant moi et je peux déjà m'asseoir sur tous mes voyages tennistiques du printemps. D'ailleurs, j'en avais même oublié entre nous que se déroulait en ce moment le Masters 1000 d'Indian Wells. Alors que je make me badais seul dans mon lit de camp, mon frère me le rappela brillamment dans un sms divin à 3h10 du matin : "Putain Rodgeur vient de coller 6-3, 6-4 à Nadal ! Il prend Isner en plus demain en finale. Nadal à chier qui aurait dû prendre encore plus cher car Rodj' menait 5-2 service à suivre dans le deuxième ! A noter la triche de Nadal, qui exceptionnel a réussi à faire arrêter le match pour des lignes humides sur balle de match à 5-4, 40/30. Quel fils de p*** ! En attendant, 3 minutes après, une fois ses lignes de merde séchées, il a pris son ace et été se faire enc**** ! Trop bon tout ça." En effet, trop bon frangin. Nadal, DiCaprio, Dorothée comme la flicaille genevoise : ils peuvent bien tous aller se faire enc**** ! La Haine, maintenant j'en suis sûr, mon film s’appellera bien comme ça et je peux déjà t'assurer qu'il enverra du fat...